A君は、新学期が始まってから6月の中旬ごろまでは、友だちとのトラブルがたえませんでした。特に、すぐに手がでる子どもでした。
しかし、その原因は家庭にありました。

彼の父は家を出ていました。母子家庭として、母親が毎日、勤めておられました。問題なのは、大学浪人3年目の兄がいたことです。ほとんど、ひきこもりの状態でした。A君はその弟ですが、買い物などの使い走りをさせられていました。兄の機嫌が悪いとたたかれていたようです。時々、顔にあざをつくっていました。

家庭は決して安心の場ではなかったようです。そのストレスのはけ口が友達に対する暴力になっていました。「ワル」としての友だちの評価が変わらない限り、彼の居場所は学校の中にはありませんでした。

私は彼が暴力をふるうたびに胸が痛みましたが、それ以上に彼は、コントロールのきかない自分に苦しんでいたように思えました。
私は、彼に「なあ、ちよっといいかな。あなたが、暴力をふるったとき、私にすぐに伝えてもらえないかな。そのあとのことは、一緒に考えよう。」と話しました。
私は、暴力的な彼をも引き受けていこうと考えました。自分の問題として、指導の問題として考えることしかないと思ったのです。

それ以後、6月に入ると、自分が起こしたトラブルを報告に来るようになりました。
他の先生から「A君、また、やらかしたよ」と言われても「はい、彼から聞いています。また、話をします」と答えるようになりました。
彼は自分をどうにかしてほしいと思うようになりました。

あるとき、彼から次のような申し出がありました。
「先生、朝、早めに学校に来て勉強してもいいか?」「放課後も残って勉強したいんだけど・・・」という話でした。
彼にとって、私のそばにいることで落ち着くのでしょう。
もちろん、私は、了解しました。放課後は、下校時間、ぎりぎりまで教室で勉強していました。彼の座席は、私の一番近い所にしました。休憩時でも気楽に会話できる距離にしました。

彼のような子どもは愛着障害です。
自分を認めてもらえない、十分に愛されてこなかった子どもが不安に陥ることにより、攻撃的になったり、友だちとの壁を作ったりします。
親に十分な愛情を注いでもらえなかったことで、自分の存在が薄くなっています。彼は日に日に、私に心を近づけてくるのがわかりました。
それにともなって、表情が穏やかになってきました。暴力も完全にはなくならないですが、減少傾向にありました。

夏休みに入るとき、「先生、学校に来るときがあるでしょ。ぼくも行っていいかな?」と尋ねてきました。「花の世話と水やりにくるけど、よかったらきてもいいよ」と答えました。彼はうれしそうに「家におってもつまらないから　行くで」と返してきました。

夏休みは、彼との交流の時間が増えました。他の子どもたちも彼のそばに近づいてくるようになりました。「先生、A君変わってきたなあ」と話すようになりました。
子どもが変化するのに最低3カ月かかります。その3カ月が先生にとって一番苦しいときです。時には胃痛で寝られなかったこともあります。(ストレス)

学級も子どもも指導の成果が表れるのは、6月下旬から7月上旬です。これは、私の体験を通していえることです。
したがって、4月からの3カ月は、一年間の労力の半分以上を使います。

さて、彼の場合、よくなってきたなと思って安心してはいけません。彼は、やがて、私の思いもよらないことをします。ワルに少しもどるのです。
これは、先生をためしてくるのです。先生が本当にぼくを受け入れたかどうか、安心できる人かどうかを確かめるためのものです。

ワルに戻ったときに「前はよかったのに、どうして、そんなことをしたの」と叱ってはいけません。そうではなく、「あなたには似合わないよ」という言葉を伝えます。
実は、この言葉は、指導する上で非常に有効なのです。

彼は、2学期の後半には、算数の教科書を全部終えて、中学の参考書を開いて勉強するようになりました。彼なりの自信の表れです。

彼の未来は、家庭環境を考えると決して明るくはありません。
しかし、一つでも彼らしいものを育ててやれば、そのことが、マイナス行動にふれても立ち戻る場所になります。
これでA君の話を終わります。